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8 septembre 2011 4 08 /09 /septembre /2011 13:40

29 semaines que le coeur de mon bébé s'est arrêté à 6SA. Aujourd'hui pile. Ca fait déjà 7 mois que j'ai fait une fausse couche.

Pendant 2 semaines après avoir eu un test de grossesse sanguin positif, j'ai cru au bonheur de devenir à nouveau maman. Pendant 2 semaines, j'ai eu le temps avec mon Chéri et notre fils de nous imaginer notre vie à 4. On avait surinvesti cette grossesse, ce bébé. Mais comment on fait pour ne pas surinvestir? Comment on fait pour garder une distance de sécurité? Est-ce possible de garder une distance de sécurité quand on est aussi sensible que nous le sommes?

2 semaines de pur bonheur et la chute. 7 mois de rage, de colère, de révolte, de destruction, de cris, de pleurs, de souffrance, de douleur, d'isolement, d'incompréhension, de doutes, de jalousie, de lassitude, d'insomnies, de fatigue,  de mort intérieure.

J'ai mes règles actuellement, ce qui signifie que ce n'est toujours pas ce mois-ci que je tomberai enceinte.

J'ai 30 ans et j'ai pourtant l'impression d'avoir le corps d'une vieille ménopausée. Chaque fois que ces satanées règles arrivent, alors que chaque mois j'y crois à mort, j'ai mal au bide, je voudrais pouvoir l'ouvrir et le rincer soigneusement, pour le nettoyer parce que j'ai l'impression qu'il est sale et qu'il ne peut donc plus fonctionner.

Oui, c'est dans la tête. Bien sûr que je sais que c'est dans ma tête. Peut-être que je pourrais reprogrammer ma tête. Pour arrêter de penser comme je pense. Pour arrêter d'agir comme j'agis. Pour arrêter d'être celle que je suis.

Ainsi, si on me demande si ça va, je peux répondre honnêtement "ça va et toi?". Au lieu de répondre "ça va et toi?" alors que j'ai envie d'hurler "non, ça ne va pas du tout, je déteste mon corps qui a été le cercueil de mon bébé".

Ainsi si on me demande si ça va, je peux honnêtement sourire et répondre "ça va et toi?". Au lieu de répondre "ça va et toi?" alors que j'ai envie de fondre en larmes et de pleurer jusqu'à ce que mon corps s'assèche en hurlant "non ça ne va pas du tout, j'ai mal à l'âme et ça ne se guérit pas comme ça".

Ainsi si on me demande si ça va, je peux honnêtement être sereine et répondre "ça va et toi?". Au lieu de répondre "ça va et toi?" alors que ma tête ne se repose jamais et que j'ai envie d'hurler "non ça ne va pas du tout, j'ai le cerveau en vrac, je voudrais le silence absolu, je ne veux même plus m'entendre penser".

Invariablement, ma réponse reste pourtant "ça va et toi?" parce que je redoute encore et encore, si je me mets à parler de cette fausse couche, d'entendre ce que j'appelle les phrases bateaux que l'on dit dans ces occasions pour tenter de réconforter:

Tu es jeune, tu en auras un autre.
Il vaut mieux que tu l'aies perdu au début de ta grossesse plutôt qu'à la fin.
Il aurait pu naître trisomique ou malformé, estime-toi heureuse.
La nature est bien faite, c'est qu'il ne devait pas naître.

Sauf que je ne veux plus les entendre ces phrases. Alors pour ne plus les entendre, je n'en parle pas. Ainsi, je ne laisse pas l'opportunité à mon entourage de me décevoir, comme d'autres personnes m'ont déjà déçue, malgré elles. Ma chère maman, que j'aime fort pourtant, m'a fait si mal de me dire que j'étais faible de pleurer pour ce bébé qui n'était pas un bébé. Si ma propre mère peut me décevoir à ce point, pas par méchanceté mais par maladresse en plus, comment mettre ma fragilité entre les mains de mes autres proches? Désolée, c'est impossible pour moi. Je dois me préserver. Alors ces derniers temps, je suis éteinte, c'est vrai. Mon mari et mon fils en souffrent. Je le vois. Mais comment me rallumer?

J'ai choisi une couverture d'un tabloïd pour illustrer cet article parce que j'ai entendu parler de la merveilleuse grossesse de Sandra Bullock, qui est enceinte à 47 ans de Ryan Reynolds.

Oui 47 ans.

Avec son précédent mari, elle n'avait pas pu avoir d'enfant. Elle avait donc adopté un petit garçon. Et là, ô miracle, après tout ce temps, à 47 ans, voilà que le bonheur vient frapper à sa porte.

Ma première réaction était "bordel, encore une qui tombe enceinte alors qu'elle a dépassé la bonne quarantaine, et moi ça m'arrive quand???". Puis en fait, elle aussi, elle a le droit à ce bonheur. Elle a peut-être horriblement souffert toutes ces années (souffre-t-on moins quand on gagne un oscar?).

Souhaitons-lui de vivre une merveilleuse grossesse, qui aboutisse, que son enfant naisse en pleine santé.

Et puis en fait, si ça se trouve, ce magazine de merde ment, comme ils savent tous si bien mentir, si ça se trouve, elle n'est pas enceinte du tout. Comme moi.

 

Les autres articles de la catégorie:
Journal de l'après-fausse couche

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commentaires

Alavetz 24/03/2012 20:37


Est-ce que vous avez entendu parler de la méthode Billings pour maîtriser sa fertilité «dans des deux sens» ?

PandaVG 26/03/2012 11:22



Je connaissais la méthode de l'observation de la glaire cervicale mais j'en ignorais le nom scientifique.


Je ne l'ai jamais employée même si j'avoue connaître mon corps.


En ce moment, je suis enceinte de 7 mois, je n'ai eu recours à aucune méthode particulière, ni prise de température, ni tests d'ovulation, ni observation de ma glaire cervicale. Je trouve que
c'est souvent contraignant et prise de tête. Peut-être que si les essais avaient duré depuis plus d'un an, j'aurais commencé à me pencher sur la question. En attendant, mon mari et moi n'avons
fait aucun calcul, nous avons laissé la nature et notre amour faire les choses.



Nikky 28/09/2011 10:26



Je comprend, je suis a 21 jours de ma DPA et je sens que le 19 octobre sera un peu dur a digerer.


Je suis "contente" tout de meme de t'avoir "donner envie" d'aller voir un ostéo! prend ton temps pour y aller, l'important es d'etre prete. Et j'espere que l'issue sera la meme que pour moi!


prends soin de toi



PandaVG 28/09/2011 15:47



J'espère aussi!


Merci pour tout et gros bisous sur le bidou! Bon courage pour le 19 octobre, sois forte.



Nikky 27/09/2011 23:28



bonsoir,


tes ecrits sont toujours aussi touchant, ca me fait de la peine de voir que tu avances difficilement dans ce long parcours....


On dit que le temps apaise les douleurs, intimement je suis persuadée que c'est le futur bébé qui vous es destiné qui pourra panser tes maux... Ou du moins les apaiser. Car le bébé que vous avez
perdu restera a jamais dans ton coeur, ta tete et ta vie..... la vie es ainsi faite, on ne la comprend pas toujours, mais c'est gravé en toi comme c'est graver en moi....


Peu de temps apres ma FC, sur EE une nana ecrivait qu'un grand pourcentage de femmes ayant fait une FC retombait enceinte dans les 6 mois qui suivaient.... 6 mois.... j'en voyais a peine le
bout....  je m'etais accroché a cet espoir... J'espere que ce cycle n°7 te portera bonheur.


Permet moi juste de te poser une petite question, es tu allée voir un "ostéo"? j'y suis allée, il a "regarder" si tout etai en place, si la FC n'avait pas fait de degat a l'interieur de mon
corps, autre que dans mon coeur et dans ma tete..... il a "replacé" je ne sais quoi, je suis ressorti de son cabinet avec un debut de paix interieur, moi qui es quasi continuellement en guerre
avec moi meme, je me sentait presque "bien" la premiere fois que je me sentais "bien" depuis ma FC


mon cycle suivant fu pertubé, cycle de 50 jours contrairement a 30 et puis a cycle suivant fu le bon. j'espere que mon "temoignage" te donnera un soupson d'espoir


 


bon courage dans cette dur epreuve qui dur



PandaVG 28/09/2011 09:16


Merci beaucoup, c'est vraiment très gentil de prendre le temps de me laisser un message. En fait en ce moment, j'ai l'impression que je n'espère plus de grossesse, je ressens mon corps comme
"cassé", comme incapable de porter la vie. Tu m'as donné envie d'essayer l'ostéo. S'il peut me "réparer", peut-être pourra-t-il débloquer mon esprit qui a mis mon corps entre parenthèses. Enfin, je
n'irai pas en voir un tout de suite, mentalement je ne le sens pas, les jours qui arrivent se trouvent être ceux de ma DPA, si je n'avais pas perdu le bébé en février. Quand j'aurai repris des
forces, j'irai voir un ostéo. Merci pour ton conseil et ton soutien, bises Nikki.


Philippe 12/09/2011 18:38



re-bonjour Panda !


C'est bien touchant et triste cet épisode personnel dont tu parles !


Sans te connaître, je voudrais juste te dire ce que m'a dit un moine Zen par le passé, alors que j'avais connu de grandes peines: la douleur est inhérente à la vie, l'important c'est de ne pas
charger cette douleur avec soi, de ne pas la transformer en une souffrance!


Et puis surtout cette phrase de mon vénéré maître zen, Roshi Sama Harada Tangen :


"Peu importe la situation dans laquelle tu te trouves, tu peux être toujours prêt(e) pour l'affronter en te faisant tout simplement un(e) avec ce que tu es en train de vivre en cet instant
précis"


Voilà chère Panda, vivre pleinement chaque seconde, ici et maintenant c'est pas grand chose, mais je t'envoie mes plus cordiales pensées !


Philippe



PandaVG 13/09/2011 09:15



Merci beaucoup Philippe pour ta bienveillance!


J'ai beau être asiatique, je n'y connais rien du tout en bouddhisme  mais c'est toujours plein de
philosophie positive!



Izunia 10/09/2011 15:01


Désolée je t'écris encore mais ça me touche, j'aimerais pouvoir t'aider. Tu as perdu ton petit bébé, est-ce que tu penses avoir fait ton deuil? Je comprends que tu veuilles laisser la nature faire
les choses, mais ce bébé a toujours une place dans ton cœur et tu peux accepter le vide qu'il a laissé. Tu as senti la vie en toi, c'est aussi difficile que la perte d'un proche. Mais ton entourage
ne voit pas les choses concrètement, c'est une épreuve que toi seule peux surmonter. Courage ma belle. Izunia


PandaVG 10/09/2011 15:08



Je ne sais pas si j'ai fini mon deuil, en fait je ne sais pas ce que c'est vraiment que d'avoir fait son deuil. On ne peut pas oublier pour toujours alors est-ce que faire son deuil c'est avoir
moins mal? Dans ce cas, je n'ai pas fait mon deuil.


J'accepte le vide que ce bébé a laissé, je le sens tellement bien ce vide, je ne pourrais pas l'ignorer.


J'attends l'étape suivante.


J'envie celles qui font des fausses couches et y survivent facilement, sans finir dévastées. Bravo.


Merci pour ton message Izunia



Izunia 10/09/2011 12:11


Ce que tu as vécu est très difficile. Malheureusement je pense que tant qu'on ne l'a pas vécu on ne peux pas comprendre la douleur que c'est. Les gens sont maladroit et ils ne se rendent pas compte
de la douleur que tu as ressentie. Tu n'as pas à te justifier, la douleur suite à un événement est propre à chacun, si seulement tu étais écoutée avant d'être jugée. Mais comme dit ton amie
Elosiya, nous les blogueuses on est là pour t'aider, écouter ta souffrance, sans te juger. Ne te dis pas que c'est trop tôt pour aller voir le gyneco si tu veux y aller. Fais ce que tu sens devoir
faire POUR TOI. Penses un peu à toi ok? Grosses bises pleines de réconfort. Izunia


PandaVG 10/09/2011 14:30



Merci beaucoup, c'est super gentil.



Peggy 08/09/2011 22:08



Coucou ma Dara, ça va ? ;p


Non, je sais, c'est nul, mais je suis sûre que ça t'aura fait sourire, au moins un petit peu, non ? ;)


Bref, pour ma part, je ne suis pas du tout douée pour réconforter dans ce genre de situations, tu le sais probablement, car je me dis que tant que je n'ai pas vécu la même chose, je ne peux pas
me mettre à la place de la personne et donc pas "comprendre" réellement cette douleur.


Par contre, je suis assez douée pour comprendre les phrases qui font mal dans ce genre de situations et jamais je ne dirai les phrases que tu as citées à quelqu'un qui a vécu cette épreuve.


Par rapport à ta mère, c'est marrant, parce que ça m'a fait repenser à la mienne pendant ma grossesse pour Leane... je ne sais plus si tu sais ou pas, mais au 5ème mois, j'avais dû subir une
amnio suite à un résultat pourri au tri-test. Pendant presque 1 mois, j'avais dû mettre cette grossesse entre paranthèses, me préparer au pire en quelque sorte. Et bizarrement, mes proches, ma
famille, dont ma mère en 1ère ligne, n'ont pas vraiment assuré dans le sens où tous me disaient de me désinvestir au maximum, de me préparer au pire, de penser qu'il y aura une future grossesse
après ça, et des choses comme ça. Ma mère m'a même dit quelque chose comme "il faut qu'ils te l'enlèvent, c'est pas la peine d'attendre les résultats" ou un truc du genre :( Comme si, quoiqu'on
nous donne ensuite comme résultat, ça laisserait quand même des doutes sur la bonne santé du bébé...


Enfin voilà, donc côté soutien des proches, finalement, je n'ai pas été mieux servie que toi, je vois ! ;p


Pour finir, juste un très gros bisous juste pour toi pour une fois (parce qu'A. a eu son compte pour la rentrée et tout ça ;) ) et sans vouloir te mettre la pression, tu sais qu'une de mes
futures poupées attend ton futur bébé ? Bon, là, t'as un peu de temps, c'est vrai, à cause de ma tendinite, mais dans quelques jours, je peux réattaquer, alors toi aussi !! ;p



PandaVG 10/09/2011 13:53



Rien que pour la poupée, j'ai hâte de tomber enceinte! 


Par contre, ne mets plus mon prénom ici je voulais rester anonyme 


Je ne savais pas du tout pour ton amnio... Tu arrives à ne pas en vouloir à tes proches, à ne pas être déçue? Moi j'ai du mal à leur pardonner de ne pas avoir cette sensibilité. Mais bon, je ne
peux pas en vouloir aux gens de ne pas fonctionner comme moi.


En tout cas, toi je suis trop contente d'avoir appris à te connaître avec ce blog, quand je pense qu'on ne s'entendait pas plus que ça sur EE ça me fait marrer 



Elosyia 08/09/2011 21:33



Ma poulette, je n'ai pas vécu cela mais ton récit me donne la chair de poule et m'émeut vraiment. Il faut que tu en parles. Et si tu ne te sens pas de le faire avec des proches, tu peux vraiment
consulter une/un thérapeute pour en parler. C'est un moment difficile que tu as vécu et je sens beaucoup de culpabilité et de souffrance dans ton récit. Voir quelqu'un ne serait ce que quelques
heures ou pour plusieurs séances te permettrait de dire tout ce que tu ressens et je pense que dans ce type de situation, il est vraiment essentiel de parler. Tu te dis éteinte maintenant, mais
je suis sure que grâce à ton mari et ton fils, tu vois une petite lueur alors ne perds pas espoir et dis toi que tu pourras trouver des oreilles attentives et bienveillantes qui pourront te
réconforter. Et puis il y a nous aussi blogueuses, commentatrices, commentateurs virtuels qui t'écoutons attentivement et avec attention.


Prends soin de toi



PandaVG 10/09/2011 13:48



Merci beaucoup Elo pour ta gentillesse. Je ne regrette vraiment pas d'avoir fait ta connaissance grâce à nos blogs.



steph 08/09/2011 17:44






t'avais mis longtemps à avoir Mr Fiston?


sinon pt-être faire un petit bilan avec ton gyneco non? 7 mois on sait hélas que ce n'est pas alarmant, mais des fois en cas de cycles irréguliers ou autres petits pbm il peut te donner un petit
coup de pouce, enfin j'en sais rien, mais je comprends que ça commence à être long long long...


et puis, j'en sais rien non plus, mais la douleur qui persiste à ce point n'empeche-t-elle pas de commencer qqchose de nouveau? commencer cette thérapie debloquerai pt-être les choses?


Bisous, courage...



PandaVG 08/09/2011 18:03



7 mois pour Fiston. Ce n'est rien comparé à d'autres qui galèrent des années évidemment, mais la patience n'est pas une de mes vertus.


Je n'ose pas retourner voir mon gynéco. Je me dis qu'effectivement, 7 mois ce n'est pas alarmant et puis mes cycles ne sont pas assez irréguliers pour être considérés comme anormaux, enfin ça
n'est que mon avis. Et puis je ne sais pas si je cherche un coup de pouce. En fait, je voudrais que la nature me rende ce qu'elle m'a pris mais c'est impossible.


Sûrement qu'il faut que je débloque quelque chose...


Merci pour tes mots



 

 

 

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