Oui je sais, je vais faire mon aigrie. Si tu préfères les posts joyeux et pleins d'amour universel, si tu es choqué par l'emploi abusif de certains gros mots, il faudra quitter ce blog. Ou revenir un autre jour, qui sait.

Voilà maintenant quelques temps que je ne supporte plus les gens. Alors, les gens, c'est vaste ça. Je n'en ai pas après la race humaine toute entière, je ne suis pas (encore) misanthrope, rassurez-vous (les petits enfants innocents à l'autre bout du monde ne m'ont rien fait).

Inutile d'avoir peur de moi, je ne suis pas une désaxée, je ne vais tuer personne pour me suicider après, je vaux bien mieux que ça. Justement, j'ai horreur de tous ces tarés qu'il y a partout dans le monde. Je ne supporte plus de suivre l'actualité ou les informations pour voir qu'un mec a tué un autre mec parce qu'ils se sont embrouillés, parce qu'ils ne croyaient pas au même dieu, parce que "parce que", des fois c'est juste pour le plaisir.

Disons que je crois que je traverse (encore) une phase de dépression ou bien peut-être est-ce un burn-out maternel? Ça me ressemble bien: les mères modernes veulent être parfaites dans tous les domaines et n'y arrivent pas, culpabilisent et arrivent encore moins à se tenir au modèle de perfection qu'elles souhaitent atteindre. Cercle vicieux.

Je suis épuisée de tout. Le monde en général. Tout me gonfle.

Comme de voir que les gens sont bêtes, égoïstes, mauvais et tant d'autres choses. Si j'étais Leeloo, le 5è élément, je laisserais l'humanité crever.

D'un autre côté, je ne me supporte plus moi-même non plus. Je n'ai pas l'impression que la société ait besoin de moi. Je me dis qu'avoir fait des enfants dans ce monde de fous est complètement égoïste et que je n'aurais pas dû (bien que j'aime mes enfants de toutes mes forces). Faut dire aussi que les gens de mon entourage proche sont en majorité des childfree... J'ai vu le film Idiocracy il y a un moment maintenant et j'ai parfois l'impression que c'est en train d'arriver: il suffit à certains crétins d'un coup d'un soir avec une crétine bourrée pour qu'ils se reproduisent en nombre alors que des personnes brillantes se refusent à être parents (pour des raisons x ou y) ou alors ne font qu'un ou deux enfants et un jour, les crétins vont dominer la Terre parce que c'est mathématique. Les crétins élèvent leurs enfants comme des crétins pour qu'ils deviennent des crétins à leur tour, etc. Comment expliquer sinon la popularité de certains programmes TV d'un niveau intellectuel affligeant?

Plus mon fils aîné grandit et plus je réalise qu'il est hyper émotif, comme sa mère. Je ne veux pas que, comme moi, il s'en prenne plein la gueule à l'école, qu'il souffre de la méchanceté des autres enfants parce que ces autres enfants sont élevés par les gens que je ne supporte plus. Eux ils n'apprennent pas à leur progéniture à respecter autrui, à ménager les plus faibles, à ne nuire à personne intentionnellement.

Par exemple jeudi dernier, j'ai récupéré mon fils de 6 ans avec le nez en sang: une petite fille de son âge au centre de loisirs lui a collé un violent coup de poing au visage parce qu'il refusait de jouer avec elle (!). Apparemment cette petite terreur fait chier tous les gosses (elle est dans l'école de mon fils, pas dans sa classe mais dans celle de son meilleur copain). Je fais quoi moi? J'ai toujours appris à mon fils à ne pas user de la violence, sauf cas de légitime défense où il a le droit de pousser (et seulement pousser) l'autre pour lui montrer qu'il ne se laisse pas marcher sur les pieds. Mais je lui ai interdit de cogner une fille parce qu'en début d'année, on a eu écho du geste malheureux de son cousin (plus âgé) qui a frappé une fille de sa classe et qu'évidemment je déplore ce genre de choses. Donc on avait abordé le sujet. Mais là, je fais quoi? Je lui ai interdit de cogner une fille et c'est maintenant une fille qui lui met le nez en sang? Ils lui apprennent quoi, ses parents, à cette petite? Il semblerait que la directrice du centre de loisirs ait mis les choses au clair avec la maman le jour-même, peut-être pour éviter que je ne m'en occupe moi-même. J'espère bien que ce sera la seule et unique fois de sa vie que je récupérerai mon fils comme ça. Et je ne peux pas m'empêcher d'imaginer les parents de cette petite en train d'être (secrètement) fiers que leur fille ait cogné un garçon, je ne sais pas pourquoi mais je vois le mal partout. Je crois que ce n'est pas plus mal que je ne croise aucun autre parent d'élève quand je vais chercher mon fils à l'école le soir.

J'ai rédigé certains bouts de cet article dans le bus qui me conduit chez la nounou qui garde mon petit dernier et je ne supporte plus les gens qui sont avec moi dans les transports en commun, comme les connasses qui racontent leur vie (inintéressante et vide) à voix très haute au téléphone. Chaque soir c'est une connasse différente mais il y en a forcément une (pardonnez-moi pour les gros mots, j'écris comme ça vient). Pourquoi font-elles ça? 

Là ce soir j'ai droit au super bonus de la voisine de siège qui pue trop fort le parfum chimique, j'ai envie de vomir, j'ai mal au coeur, pourquoi s'est-elle inondée le corps avec cette horreur? Un seul pchitt ne suffit-il pas, si tu tiens vraiment à sentir une odeur chimique? Pourquoi toutes ces personnes tiennent-elles tant à sentir aussi fort? Ne se disent-elles pas "je vais incommoder des gens avec mon parfum partout où j'irai"?

Et super bonus combo dans mon bus: la famille très nombreuse dont le bébé d'environ 2 ans n'a aucune limite et pousse des cris stridents et répétitifs sans aucune remontrance de ses parents. Qu'il crie, je peux comprendre, le Terrible Two, je connais (mon petit dernier de presque 2 ans et demi est en plein dedans, même s'il ne m'a jamais fait ce coup-là). Mais que ses parents ne lui apprennent pas qu'on dérange les autres en hurlant pour le fun, ça je ne comprends pas. Une fois j'ai assisté à ce genre de scène avec une maman seule, son gamin poussait des cris dans sa poussette pendant qu'elle, elle envoyait frénétiquement des textos sur son portable, sans même lui prêter attention, ou prêter attention à tous les gens qui commençaient à souffler, excédés par son sale mioche de 4 ans environ. Des fois ça me démange de me lever et de m'occuper moi-même de ces enfants comme je ferais avec les miens (se mettre à la hauteur du petit s'il est en poussette ou assis et tout simplement lui parler, lui tenir compagnie quoi). Pourquoi faire des enfants si ce n'est pas pour s'en occuper? Pourquoi les infliger au reste du monde, avec ce manque d'éducation et de règles à suivre pour vivre en société?

Ce matin, à 6h30 du matin, des engins de chantier se trouvaient sous mes fenêtres et des ouvriers déchargeaient (ou chargeaient, je m'en fous) des grosses pièces métalliques lourdes de façon irrespectueusement bruyante. Parce qu'un bâtiment est en construction, collé à celui dans lequel je vis. Régulièrement, ils commencent les travaux avant 7h30 du matin (perçeuse dans les murs, déplacement de pièces en métal qui se percutent les unes contre les autres, ouvriers qui parlent fort entre eux juste sous nos fenêtres). Mais là ce matin je n'en pouvais plus, 6h30 du matin, vous feriez quoi vous? Je suis allée en pyjama sur le balcon et j'ai gueulé de toutes mes forces! "IL EST 6H30 DU MATIN, VOUS SAVEZ QUELLE HEURE IL EST? 6H30 DU MATIN" parce qu'au moins, peut-être que ça fera réagir un de mes nombreux voisins, tous plus lâches les uns que les autres. Pas un seul n'ose se plaindre. Il n'y a que moi. En même temps, ces cons de voisins font également des travaux chaque week-end chez eux depuis plusieurs mois. Parce qu'en fait, notre bailleur nous a proposé de devenir propriétaires de nos logements. Mon Chéri et moi, nous avons refusé à cause de la construction du nouvel immeuble qui créé un vis-à-vis là où nous n'en avions pas mais la plupart des autres locataires qui n'ont pas cet immeuble qui gâche leur vue ont sauté sur l'occasion, parce que les prix étaient vraiment attractifs. Et chaque samedi, chaque dimanche, donc CHAQUE JOUR DE LA SEMAINE si on additionne aux travaux de l'immeuble d'à côté, j'entends ces foutus bruits, depuis le printemps dernier et même pas la possibilité de me reposer le weekend. Combiné à ça que dans l'immeuble, il y a une pétasse à talons qui dévale les escaliers comme une malade, qu'il soit 3h du matin (quand elle rentre de boîte bourrée parfois avec des potes bourrés) ou 6h du matin (quand elle part je ne sais où, sans doute à son activité qui lui permet de s'offrir des chaussures à talons). Elle, j'ignore qui elle est, ni à quel étage elle vit, mais si je pouvais, je la ferais tomber dans les escaliers avec ces talons bruyants. Moi si je porte des talons, je marche sur la pointe des pieds pour ne déranger personne, parce que ma maman m'a appris à ne pas nuire aux autres. Pourquoi tous ces gens-là n'ont-ils pas reçu cette même éducation? J'ai mis une affiche dans l'immeuble pour demander du respect des voisins concernant les bruits de travaux et les bruits de talons. Les voisins ont fait un effort pour leurs travaux, il ne me reste plus que la pétasse à talons.

Parfois j'ai envie de m'enfuir loin, loin, loin de tout... (ou de me construire un arc et des flèches pour éliminer les nuisances, dois-je préciser que c'est de l'humour) 

Dites-moi que je suis normale, que vous aussi vous avez des périodes où vous ne supportez plus rien ni personne!

Bonjour à tous!

Ca faisait une éternité n'est-ce pas? 

La photo n'a rien à avoir avec ce qui va suivre mais on m'a donné un bocal de châtaignes pelées alors j'ai fait ce plat avec des protéines de soja texturées, servi avec du riz, on s'est régalé!

Je n'ai toujours pas beaucoup de temps à consacrer au blog comme à ses débuts...

Il s'est passé certaines choses que j'aimerais partager avec vous, depuis le dernier article.

Vous le savez peut-être si vous avez lu l'ensemble de ce blog, je suis très sensible, une grande sensible, une sale chialeuse même, diront les plus méchants.

Ma grand-mère paternelle est décédée récemment. C'est la première fois que je perds quelqu'un de mon entourage proche. Elle avait 95 ans, ça devait arriver tôt ou tard, sa santé était sur le déclin, sa fin de vie a été extrêmement difficile, elle qui avait eu si longtemps la fierté d'être encore en forme et autonome, elle était devenue le fantôme d'elle-même, quasiment un légume. Elle était faible, subissait hospitalisation sur hospitalisation, ne s'alimentait plus, se laissait dépérir. Elle ne nous reconnaissait pas vraiment. Bon elle ne m'a pas vue souvent ces derniers temps (chose que je regrette amèrement maintenant) mais l'an dernier par exemple, elle s'étonnait que je sois une femme de 32 ans, mère de 2 enfants parce qu'elle s'attendait à revoir la petite fille que j'étais quand elle me gardait avec mes cousins à l'époque. 

Quand mon père a téléphoné pour m'apprendre son décès (rappelez-vous, je suis très loin de ma famille, donc c'était obligatoirement par téléphone), j'avais beau m'y être préparée depuis des mois, voire depuis l'an dernier, ça m'a fait un choc. D'abord parce que d'un coup, j'ai réalisé que mon papa devenait orphelin. Ensuite, j'ai réalisé qu'un jour, ce serait moi qui serait orpheline. Et après, j'ai réalisé que ce serait à mes enfants de devenir orphelins (un jour très lointain j'espère). J'en ai la gorge serrée et les yeux qui s'humidifient rien que d'écrire ces mots.

Mais j'ai été soulagée d'apprendre son décès, parce qu'au moins, elle ne souffre plus. Au moins, elle n'a plus mal.

Je me suis donc rendue sur Paris pour assister à ses funérailles. C'était déchirant.

Chez les cambodgiens, la couleur du deuil est le blanc. Nous étions tous très beaux, très sobres. Ma soeur et moi avons eu toutes les peines du monde à nous procurer un pantalon blanc qui ne soit pas transparent. A croire que les femmes de nos jours aiment montrer leurs dessous avec ces pantalons. Nous aurions volontiers mis une robe à la place mais il fallait absolument alors qu'elle soit assez longue pour couvrir la moitié de la jambe or, toutes les robes blanches que l'on peut trouver en magasin en ce moment ne sont pas adaptées à la circonstance. Trop courtes ou bariolées. Ca fait touriste ou gitane. On a fini par trouver la bonne tenue, en portant des hauts blancs suffisament longs pour ne rien dévoiler de nos derrières.

Le moment le plus dur au funérarium est incontestablement la toute dernière fois où l'on voit le cercueil avant la crémation. Pas loin derrière dans le classement, je mettrais le moment où ils ont refermé le cercueil sur ma grand-mère, celui où l'on s'est dit "je ne la verrai plus JAMAIS".

Bref, tout ça pour vous dire qu'on a beau vivre 95 ans, la vie est encore trop courte.

Perdre mon bébé en 2011, faire ma fausse couche, ce fut un tournant important dans ma vie. J'ai réalisé des tas de choses, j'ai voulu comprendre mon mode de fonctionnement. De fil en aiguille, j'ai découvert que j'ai un fonctionnement cognitif très différent des gens. J'ai appris à faire le deuil d'un bébé qui n'en était pas vraiment un (aux yeux des autres en tout cas, parce que pour moi, c'était un bébé, que j'avais déjà commencé à chérir).

Et là, perdre ma grand-mère, bizarrement, je ne le vis pas aussi mal, ça ne m'affecte pas de la même manière. Je n'y pense pas tous les jours, je ne suis pas malheureuse, sauf quand je pense à mon père.

J'ai fêté mes 33 ans aussi très récemment. C'était génial: presque toutes mes meilleures copines étaient là, elles avaient fait beaucoup de route pour passer du temps avec moi et en plus, elles m'ont pourrie gâtée pour l'occasion. Si un jour vous me lisez ici les filles: je vous aime.

J'ai décidé que la vie était trop courte pour s'emmerder à subir des choses qu'on n'a pas envie de subir, pour parler à des gens à qui on n'a pas envie de parler, pour se compliquer la vie quoi.

Donc j'ai décidé de ne plus batailler. De vivre tranquille. D'essayer de ne vivre que des choses positives, de ne laisser que des bonnes ondes entrer dans ma vie.

Hier par exemple, à la cantine au boulot, je mangeais un bête taboulé. On me demande s'il m'arrive de manger du poisson. Ce à quoi je réponds que non, vu que je suis végétarienne, que les végétariens par définition ne mangent pas de chair animale et que le poisson est un animal. On me dit "Ah bon? Mais il y a des gens qui disent qu'il sont végétariens et qui mangent du poisson". Ce à quoi je réponds qu'il suffit d'ouvrir un dictionnaire pour vérifier qui a raison ou pas. Là on me demande "Mais alors, ils ont un nom, ceux qui ne mangent pas de viande et qui mangent du poisson?". "Effectivement, certains les appellent les flexitariens". Je continue de manger mon taboulé.

Ensuite on m'a demandé la différence entre les végétariens et les végétaliens. J'ai juste eu le temps de dire que les végétaliens refusaient l'exploitation animale en ne consommant rien d'animal comme la soie, le miel, le cuir, les produits laitiers... Quand on m'a coupé pour me dire en se marrant "Mais en quoi ça les dérange les végétaliens de ne pas boire de lait? On n'a pas besoin de tuer la vache pour prendre son lait et une vache il faut la traire sinon elle souffre, t'as déjà entendu une vache crier tellement elle a mal à cause du trop plein de lait?".

J'allais me lancer dans un long laïus sur les raisons des vegans qui les poussent à être vegans, j'en avais le coeur qui palpitait, les veines de la tempe qui tressaillaient puis je me suis calmée et j'ai juste répondu, très calmement, avec une voix douce et bienveillante (j'en revenais pas moi-même). Que les vegans se doutent bien que les pauvres vaches auront quand même quelqu'un pour les traire, qu'ils laissent juste ça aux autres que ça ne dérange pas. Qu'eux, ça les dérange et qu'ils choisissent de s'en passer, ça ne les met pas en danger mortel et surtout, qu'il faut respecter leurs choix, que je ne vois pas pourquoi on se moque d'eux étant donné qu'ils ne font de mal à personne en prenant ces décisions. Ensuite on m'a parlé de l'exploitation de la carotte et comme je m'y attendais, parce que l'argument du cri de la carotte revient TOUJOURS quand un omni a envie de se foutre d'un VG, j 'ai simplement dit que la carotte, comme les autres végétaux, n'avait pas de système nerveux et donc ne ressentait pas la douleur ou la souffrance. Et que de toute façon on s'en fout, il faut respecter les gens et leurs choix et puis c'est tout! 

J'ai fini mon taboulé tranquille parce qu'on m'a répondu "ah mais ils font ce qu'ils veulent, ça ne me dérange pas, je respecte". Ouais je veux mon neveu! (je t'entends rigoler à cause de mes expressions de vieille toi au fond de la salle)

Donc, ce boulot, dans lequel je m'ennuie toujours profondément, j'aimerais bien un jour en changer (j'en ai marre de bouffer avec les autres dans la même cantine). Mais je ne sais toujours pas quoi faire de ma vie. Cette question revient en cycles réguliers depuis des années. Quelle reconversion? Chaque année depuis mes 30 ans, je déprime à l'approche de mon anniversaire parce que je me dis que je n'ai encore rien fait de ma vie, que j'ai l'impression de gâcher quelque chose, comme mon potentiel par exemple. Mais je n'ai pas envie de m'enquiquiner à avoir des responsabilités, à devoir rester au boulot jusqu'à 22h comme certains de mes collègues cadres qui ont des dossiers importants à boucler. Mieux gagner sa vie, avoir un statut social plus élevé, mais si c'est pour ne jamais voir sa famille et vivre dans le stress perpétuel, pourquoi?

Et si finalement, ma vie est mieux maintenant qu'elle ne le serait jamais? Et si être tout en bas de l'échelle sociale me procurait cette liberté que je n'aurais pas autrement? C'est vrai, je ne suis "que" secrétaire (mais franchement, j'en suis une excellente, sans vouloir me vanter) mais tous les soirs, je pars à l'heure pile sans culpabiliser, quand je quitte le boulot, je ne pense plus au boulot, j'ai des tas de RTT et j'ai un 13è mois. Mon salaire n'est pas mirobolant mais je peux vivre convenablement, même en mangeant le plus bio possible. Je ne pense pas souffrir un jour de présentéisme (attention au burn-out, il peut tuer: lire cet excellent article de sciences et avenir) et ma famille ainsi que ma santé mentale passera toujours avant tout le reste.

J'ai une famille qui pourrait faire des envieux, je n'ai pas beaucoup d'amis mais bon sang, quels amis! Et j'ai la chance de pouvoir profiter du temps que j'ai avec eux tous.

Alors, et si je me réjouissais?