J'en ai marre. Il y a des jours comme ça où on se réveille et on a comme une intuition, on se dit que la journée va être pourrie.
Aujourd'hui, c'est un de ces jours.
Je tiens ce blog pour plusieurs raisons et l'une d'elle est pour m'aider à mieux supporter mes émotions, mes angoisses, mes coups de blues, mes coups de nerfs, toutes ces choses qui me font partir en vrille et qui me donnent envie de disparaître dans une grosse explosion. Je décharge un peu en écrivant ici, ce trop plein de rage qui me donne envie de tout péter.
Habituellement, je garde tout en moi, je ne parle à personne mais personne, de toute façon je n'ai personne pour m'écouter. Ou du moins, personne que j'estime à la hauteur pour écouter ce que j'ai à dire sans tout salir, sans tout comprendre de travers, sans tout écraser ou tout me jeter à la figure en me disant que je ne suis qu'une tarée qui ne pense pas comme les gens normaux. Personne pour avoir la juste réaction puisque moi-même j'ignore comment devrait-être cette juste réaction. Je ne suis jamais satisfaite. Et ce n'est pas de la faute des autres. Parce que je suis incapable de m'exprimer à l'oral comme je peux le faire à l'écrit. Les mots se mélangent dans ma tête et sont bloqués ou sortent par ma bouche n'importe comment dans un ordre que seule ma logique interieure comprend. Et ça me frustre de ne pas savoir parler comme il faut, de ne pas savoir ordonner mes pensées, de ne pas savoir synthétiser instantanément.
Pourquoi je ne suis pas plutôt comme les gens normaux? Je m'embêterais moins, je me compliquerais moins la vie, je me faciliterais les relations sociales, j'aurais une vision plus rose de la vie et du monde. Je me sentirais peut-être plus apaisée, à l'aide d'un rien.
Les gens normaux, ils ne pensent pas qu'une lessive au savon d'alep et du percarbonate de soude à 50°, ça puisse laver du linge, les gens normaux, ils veulent que le linge sente bon le chimique senteur aloé vera, ça donne l'illusion que c'est quelque chose de "green". Le savon d'alep est ultra dégraissant, c'est un excellent détachant d'origine végétale (ça enlève le sang, c'est pour dire comme il détache) et tout le monde connait déjà le percarbonate de soude dans le célèbre Vanish Oxy Action: c'est l'oxygène actif qui décrasse et déloge la saleté où qu'elle soit. Ni chlore ni phosphate, rapidement biodégradable sans polluer, avec des propriétés antibactériennes: il assainit le linge et détache. Il faut par contre bien rincer, sinon c'est irritant pour la peau. Comment ça pourrait ne pas laver, si on se réfère aux propriétés du savon d'alep et du percarbonate de soude (qui ne relèvent pas de la magie mais de la chimie)?
Les gens normaux, ils ne pensent pas qu'une femme, ça puisse aller au travail en aimant avoir une vie active mais pas forcément le boulot qu'elle fait, gagner plus de sous que son mec et ne pas avoir de problèmes par rapport à ça. Les gens normaux, ils pensent qu'un mec doit gagner plus que sa femme et ils pensent qu'un mec, ça ne reste pas à la maison à faire la boniche, parce que tenir une maison, c'est faire la boniche. Parce que c'est un boulot de nana. Le schéma normal, c'est l'homme qui travaille et ramène le plus de sous. Si la femme travaille, il faut qu'elle gagne moins. Et qu'elle ne fasse pas comme l'homme qui réclame des médailles dès qu'il s'occupe de certaines taches ménagères, parce qu'elle, elle sait que c'est normal de tenir une maison et qu'il n'y a aucune médaille à gagner pour ça, qu'on travaille ou pas. La seule chose qui fait souffrir de rester à la maison, c'est que l'autre nous fasse sentir qu'on devrait être une boniche.
Les gens normaux, ils estiment qu'un deuil n'est un deuil que s'il y a eu un corps qu'on a pu serrer dans ses bras de son vivant. D'ailleurs bordel, ça fait plus de 3 mois que j'ai perdu mon bébé, je devrais quand même m'en être remise depuis le temps non??? En tout cas, ça rassure tout le monde quand je dis que ça va mieux, alors ça va mieux et ça m'évite de me lancer dans une conversation désagréable et inconfortable pour tout le monde. Mais pleurer encore, ce ne serait pas normal voyons. Pourtant chaque mois, quand j'ai mes règles, la douleur et la souffrance me rappellent que ce ventre a été plein, qu'il s'est vidé dans la douleur et la souffrance. Et je tourne en rond. Mais d'un autre côté, j'ai affreusement peur d'être à nouveau enceinte un jour, de devoir vivre à nouveau un jour cette douleur et cette souffrance puisque statistiquement, 1 grossesse sur 5 finit en fausse couche. Et statistiquement, si la nouvelle grossesse a lieu dans les 6 mois qui suivent la fausse couche, il y aura moins de risques de refaire une fausse couche, les risques augmentent à nouveau au-delà des 6 mois. Mon abominable cerveau ne peut s'empêcher de calculer qu'il ne nous reste plus que 3 mois avant de dépasser les 6 mois.
Les gens normaux ne voient pas d'inconvénient à porter sur eux du cuir ou de la fourrure alors que pour certaines personnes, ça ne représente plus rien de plus que la peau d'une bête morte, parce que c'est ce que c'est: la peau d'une bête morte. Pourquoi je n'arrive plus à voir les mêmes choses que les gens normaux? Pourquoi je vois des bêtes mortes? Ca me pourrit la vie! Dans les assiettes des autres, je vois des bêtes mortes. Sur les sacs à main, les chaussures des autres, je vois des bêtes mortes, quand je fais mes courses, je vois des bêtes mortes, à la télé dans les pubs et les films, je vois des bêtes mortes... Tous les jours, mes yeux voient des bêtes mortes. Mon cerveau crie "ce sont des bêtes mortes". Mon coeur se pince "ce sont des bêtes qui sont mortes pour les hommes". Je n'ai qu'à faire semblant que je ne suis pas dérangée, après tout, moi je ne mange pas de bêtes mortes et je ne porte plus de vêtements qui comportent des morceaux de bêtes mortes. Je tolère très bien que les autres ne voient pas comme moi. Me tolère-t-on, moi? Et à qui puis-je parler de ça puisque personne ne semble comprendre? Je suis folle?
Les gens normaux, ils parlent avec tout le monde, de tout, de rien. Ce matin dans le bus, une vieille dame disait à une femme d'âge mûr que les enfants ne devraient pas avoir de place assise à eux, que ce sont les parents qui devraient les prendre sur leurs genoux. La femme d'âge mûr a répondu que des fois, les parents restaient debout et laissaient la place à leurs enfants.
Et moi j'ai envie de dire "mais qu'est-ce que ça peut faire de toute façon puisque les places assises reviennent en priorité aux personnes accompagnées d'enfants âgés de moins de 4 ans: les personnes âgées de 65 ans et plus viennent après, dans l'ordre de priorité" (voir le réglement de Tisséo, parce qu'à Paris à la RATP c'est 75 ans et plus). Et puis si des gens ne méritent pas d'être assis, ce ne sont pas les jeunes enfants mais plutôt les jeunes qui jusqu'à 60 ans pètent le feu et peuvent très bien rester debout pendant les 30 minutes que dure le trajet du bus!
Et certaines personnes comme moi ne prennent la peine de parler aux autres que parce qu'elles pensent que les gens sont intéressés aussi par ce qu'elles pourraient avoir à dire, ou en tout cas qu'il y a une forte probabilité qu'ils soient intéressés aussi. Mais si elles savent déjà que les gens ne sont pas intéressés du tout, elles ne prendront pas la peine d'aborder les sujets qui leur tiennent à coeur, elles se contenteront de participer aux conversations en cours, pour faire plaisir, sans passion, pour ne pas passer pour la tordue-relou de service. Ou au pire, elles resteront muettes et on pensera qu'elles sont bêtes. Alors vaut-il mieux être hypocrite et faire semblant d'être intéressé par des sujets qui ne nous intéressent pas ou vaut-il mieux paraître bête? Ou alors vaut-il mieux parler haut et fort quitte à être relou?
J'en ai marre. J'ai envie de gueuler très fort. Mais personne n'entend.
Et puis il y a des choses bien plus importantes dans le monde: des gens meurent de faim, la guerre divise les hommes, des familles pleurent leurs proches qui sont gravement malades, des enfants sont exploités par les adultes, des animaux sont exploités par les hommes, la planète est malmenée par tous, le monde est glauque.
Heureusement quand mon fils me prend dans ses petits bras, la rage s'apaise.
Aujourd'hui il a 1000 jours. Ca aurait dû être une bonne journée, où j'aurais pensé à de belles choses joyeuses et légères.
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