DPA: date présumée d'accouchement

DDR: date des dernières règles

SA: semaines d'aménorrhée donc sans règles depuis les dernières règles

SG: semaines de grossesse

Les médecins parlent en SA. Les SG ne sont pas fiables puisqu'on ne peut pas être certain du moment de l'ovulation, il se peut que la femme ait ovulé en début de cycle ou en fin de cycle, pas nécessairement au milieu.

Selon les médecins la DPA est fixée soit à 40SA, soit à 41SA soit à 42SA à partir de la DDR. C'est important parce que c'est la date limite à laquelle on prévoit de provoquer l'accouchement si le bébé n'est pas venu de lui-même. Moi perso je suis pour une DPA à 42SA, je ne vois pas l'intérêt de provoquer un accouchement à 40SA alors que le bébé peut très bien venir sans l'aide de personne 2 semaines plus tard. Pour ma première grossesse, mon obstétricien avait donc fixé une DPA à 42SA. Et finalement j'ai accouché à 39SA et 2 jours.

Si ma dernière grossesse ne s'était pas arrêtée à 6SA en février dernier, je serais aujourd'hui même à 39 SA, sur le point d'accoucher.

Le mois de la DPA, c'est le mois de la torture mentale.

C'est con, on se dit qu'il ne faut pas y penser, mais en regardant un calendrier, c'est à ça qu'on pense.

En voyant son reflet dans un miroir, c'est à ce ventre vide qu'on pense.

Quand on nous annonce une nouvelle naissance ou une nouvelle grossesse dans notre entourage, c'est à notre tour qu'on pense.

Et on se garde d'en parler parce que c'est ridicule d'y penser encore, tant de mois après. Ca met les gens mal à l'aise. Normal, on est soi-même mal à l'aise. On n'en parle même pas à son conjoint, il ne peut pas comprendre, son ventre à lui n'a pas connu les mêmes chamboulements, il n'a pas connu l'ascenseur hormonal, il n'a pas le corps que vous avez, il ne se trimballe pas avec ce souvenir marqué dans la chair. Et surtout, il veut avancer, lui. Alors avançons!

Mes règles doivent arriver cette semaine. Ce serait rigolo qu'elles ne viennent finalement pas et que je commence une nouvelle grossesse justement ce mois-ci.

Croisez les doigts pour nous.

Combien de temps faut-il pour parvenir à faire le deuil après une fausse-couche?

Ca fait déjà 6 mois et j'ai toujours autant de peine à refouler les larmes qui me viennent quand j'aborde le sujet.

Si je n'avais pas perdu le bébé, aujourd'hui je serais terriblement grosse, j'aurais du mal à monter les escaliers (ou même juste marcher) parce que je manquerais de souffle, je ne pourrais plus porter mon fils de 3 ans qui est parfois fatigué de marcher, j'aurais une sciatique un peu pénible comme lors de ma première grossesse.

Et aussi dans quelques semaines, Fiston entre en maternelle pour sa première rentrée scolaire. Si je n'avais pas perdu le bébé, j'aurais eu le bébé et Fiston à gérer, comment aurais-je fait? A 3 ans, Fiston me prend déjà tellement de temps et d'énergie qu'avec un nouveau-né en plus, j'aurais été la victime parfaite d'un baby blues qui dure...

Parfois je me dis que c'est le destin qui estimait que je n'étais pas encore prête ou pas encore à la hauteur.

J'ai eu mes règles samedi soir. A chaque fois que je les ai, ça me rappelle que mon ventre est vide. J'ai l'impression d'avoir le ventre pourri de l'intérieur. J'ai la sensation qu'il ne fonctionne plus correctement. Bien sûr, ce n'est que dans ma tête, l'obstétricien m'a bien expliquée que tout allait bien et que je pourrai à nouveau être enceinte.

J'aurais préféré que ma dernière grossesse mette plus de temps à venir et qu'elle ait abouti plutôt qu'elle arrive en seulement 3 mois d'essais et qu'elle se finisse comme ça.

Cette fausse-couche m'a aussi permis de me rendre compte de mes problèmes relationnels.

Je n'ai pas beaucoup parlé de ça aux gens qui m'entourent, à mes proches. En fait, j'avais peur qu'ils me déçoivent comme certains m'ont déçue.

Mais je n'avais pas à être déçue. Personne n'a rien fait de mal.

Ils n'ont fait que me dire les mots qu'ils estimaient capables de soulager ma douleur. Ils pensaient bien faire.

Ce qu'ils ne savent pas, c'est qu'aucun mot n'est capable de soulager cette douleur.

Et ça, seules les personnes ayant été confrontées elles-mêmes à la fausse-couche peuvent le comprendre. Aucun mot ne soulage. Une oreille attentive et une épaule sur laquelle pleurer et pleurer encore, c'est à la limite tout ce dont j'avais besoin.

J'ai été déçue par les mots prononcés ("ce n'était pas un bébé"; "tu es jeune, tu en auras un autre"; "il vaut mieux que tu le perdes au début de la grossesse plutôt qu'à la fin"; "la nature est bien faite, si tu l'as perdu c'est qu'il était malformé, tu aurais préféré un bébé triso?"; etc).

Ils n'ont pas été prononcés dans le but de me faire mal, bien sûr, mais je ne peux m'empêcher de me dire que j'attendais mieux que ça.

Je sais que je suis trop exigeante et je sais maintenant d'où vient ce problème, ça me permet de faire un travail sur moi et d'être plus indulgente avec les gens qui m'entourent.

Maintenant il ne me reste plus qu'à attendre. Je pense que quand ma tête se sentira prête, mon corps se sentira prêt.

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Autour de moi, je vois beaucoup de filles qui tombent enceintes ou qui accouchent ces derniers temps (il y en a même une qui a fait un déni de grossesse durant les 5-6 premiers mois: elle est tombée enceinte en même temps que moi et elle ne l'a su qu'il y a quelques semaines, elle ne voulait pas de ce bébé, parfois je trouve que les coïncidences de la vie méritent des baffes).

Des fois je me demande si je focalise dessus parce que j'ai perdu un bébé il y a 4 mois ou si c'est parce que c'est réellement une période pleine de bébés partout et que je ne peux que les voir.

Les obstétriciens que j'ai vus pour ma fausse couche m'ont dit que je n'aurai aucun problème pour retomber enceinte, qu'il nous suffirait de laisser passer 1 ou 2 cycles. Bon ben voilà, ça fait 4 mois que j'attends, je dois avoir mes règles la semaine prochaine.

Heureusement, mon fils de bientôt 3 ans nous couvre d'amour et de bonheur.

Je pense à toutes ces femmes qui ont vécu ou qui vivent une fausse couche lors d'une première grossesse.

Ca doit être plus compliqué pour elles d'être rassurées quand les médecins disent qu'une nouvelle grossesse est possible. Moi je sais que "ça" marche parce que j'ai déjà un premier enfant en pleine forme.

Mais ça ne m'empêche pas d'être régulièrement en proie au doute: et si je n'arrivais jamais à avoir ce deuxième enfant?

Si je devais à nouveau vivre le calvaire d'une fausse couche, je serais dévastée.

Alors j'ai peur.

J'ai peur de tomber enceinte parce que j'ai peur des statistiques, 1 grossesse sur 5 finit en fausse couche.

Psychologiquement, je crains de ne pas être capable de tenir le coup après une deuxième fausse couche.

Il parait que je devrais me faire interner. Sans doute que mes réactions ne sont pas normales, le fait de souffrir n'est sans doute pas normal.

Je devrais afficher une "happy face" non-stop. Parce que je suis l'épouse de quelqu'un qui n'a pas demandé à subir ma souffrance et parce que je suis la mère d'un enfant qui n'a pas demandé à subir ma souffrance.

Parce que je dois continuer à avoir une vie sociale, aller au travail, voir du monde, sourire, faire semblant d'être heureuse et épanouie. Pourquoi ne le suis-je pas complètement d'ailleurs?

Me réjouir quand j'apprends ENCORE une nouvelle grossesse ou une nouvelle naissance dans mon entourage. Oui j'arrive à le faire. Mais dès que la lumière s'éteint, l'obscurité refait surface.

Ce n'est pas que j'ai moins mal, c'est que je souffre en silence.

J'ai peur de tomber enceinte mais j'ai peur de ne plus tomber enceinte parce que l'âge avançant, ma fertilité diminue, comme celle de mon chéri. Nous avons mis 7 mois pour avoir notre premier à l'âge de 26 ans (nous avions 27 ans quand Fiston est né). Combien de temps faudra-t-il attendre pour ce deuxième?

4 mois après: je suis toujours autant irritée d'entendre une femme enceinte se plaindre de sa grossesse.Je ne suis plus triste au point de pleurer mais je ressens une grosse jalousie et un agacement profond envers celles qui ne mesurent pas leur chance. Oser se plaindre pour des chichis alors que tant de femmes les envient.

Bien sûr, une petite voix dans ma tête continue de me dire qu'elles n'y sont pour rien, qu'elles ont le droit de ne pas apprécier leur grossesse, qu'elles ne sont pas obligées de maintenir un sourire béat sur leur visage.

Je me raisonne moi-même. Je ne suis pas stupide.

Mais la première voix crie de colère et de jalousie.

Alors ces derniers temps, je prends sur moi, beaucoup.Je tente de garder le contrôle et d'entendre plus fortement la voix de la raison, la petite voix qui me dit d'arrêter d'être jalouse des femmes enceintes et des nouvelles accouchées.

Et comme j'ai la rage contre tout le monde, je vais dans ma salle de sport me défouler et frapper le vide.

Mon tour viendra.

Juste pour la culture générale, un mot autour de la grossesse: la tokophobie. Du grec tokos "accouchement" et phobos "peur". Je vous laisse chercher d'autres informations dessus si ça vous tente.