Moi si j'étais un homme, je serais capitaine d'un bateau vert et blanc.
Enfin je suis pas sûre, je suis pas spécialement fan de la mer (et je ne préfère pas non plus la campagne comme dit Renaud).
Mais si j'étais un homme, ce serait trop facile de séduire une femme. Je connais toutes les ficelles pour être l'homme idéal, le Patrick Swayze dans Dirty Dancing ou Ghost, le Hugh Jackman dans Australia, l'Ewan Mc Gregor dans Moulin Rouge ou encore le Rupert Friend dans The Young Victoria (rah le romantique Prince Albert, c'est un film magnifique, je vous le recommande)
I - Défendre la veuve et l'orphelin
Ou tout simplement, être gentil et attentionné. Elle a un faible pour les chips? Pensez à lui en ramener quand vous faites les courses (oui oui, vous êtes un mec bien, vous faites les courses, et pas que la bière et les pizzas).
Un sans-abri vous dit "bonjour, une petite pièce?" Vous n'êtes pas obligé de donner la pièce, mais répondre bonjour, c'est la moindre des politesses.
Dans les transports en commun, céder les places assises aux personnes prioritaires, dans l'ordre pour Paris à la RATP:
1- mutilés de guerre et mutilés militaires
2- aveugles civils
3- invalides du travail
4- infirmes civils avec station debout pénible
5- femmes enceintes
6- personnes accompagnées d'enfants de moins de 4 ans
7- infirmes civils sans précision de la station debout pénible
8- personnes titulaires de la carte station debout pénible
9- personnes âgées de 75 ans et plus
Dans l'ordre pour Toulouse à Tisseo:
1- invalides de guerre, du travail ou civils
2- femmes enceintes
3- personnes accompagnées d'enfants de moins de 4 ans
4- personnes agées de plus de 65 ans
Oui, les vieux passent après les femmes enceintes et les enfants de moins de 4 ans, il faudrait leur dire, ils n'ont pas l'air de savoir lol.
Enfin bref, rien de plus rédhibitoire qu'un homme qui reste confortablement assis alors qu'une personne prioritaire est en train de galérer debout. Honte sur eux. Le plus beau des mecs devient le plus laid.
Confortablement assis mais laid.
II - Etre romantique
Allez, c'est pourtant pas compliqué, suivre les exemples des héros de ces dames dans les films.
Attendez-la à la sortie de son travail avec un magnifique bouquet (ou une plante en pot si elle n'aime pas les fleurs coupées lol), préparez-lui le petit déj au lit, mettez vos chaussettes sales dans le panier prévu à cet effet, emmenez-la dans ses rêves les plus fous (un WE à Disneyworld en Floride?), écrivez une chanson pour elle, dormez en bas de chez elle sous la pluie jusqu'à ce qu'elle vous pardonne en cas de dispute, ne lui demandez pas une sodomie ce soir-là (ça gâche tout)...
Des trucs simples mais efficaces.
III - La valoriser, lui montrer qu'elle est celle que vous vouliez
Et oui, c'est un truc pénible chez nous les filles, mais souvent, on se trouve moche, pas bien foutue, inutile, inintéressante, pas assez cultivée, trop naïve (tout ça en même temps, c'est pas évident). Dans ces cas-là, lui dire qu'elle est la plus sublime, la plus merveilleuse, la plus fantastique, la meilleure de toutes les femmes, ça lui fera un bien fou (si si). Evidemment, ça c'est si vous le pensez (sinon, quittez ce boulet).
Devant les gens, prenez sa défense, soyez le Persée de votre Andromède, décapitez chaque monstre qui voudrait lui nuire. Oui, Persée, il existait bien avant tous les Princes Charmants de la terre. Il délivre Andromède et l'épouse, alors qu'il la connaît à peine. Si c'est pas beau ça?
IV - Soyez passionnant et passionné
On ne va quand même pas tomber amoureuse d'un mec mou qui n'aime rien (à part les films de cul) et qui ne cherche pas à devenir meilleur chaque jour. Peu importe vos centres d'intérêt (regardez Hugh Jackman le cow-boy dans Australia, il est super captivant), si ça vous enflamme, ça enflammera sûrement d'autres personnes aussi!
Ecoutez-la quand elle prend la parole, retenez les petites choses insignifiantes qu'elle distille dans ses phrases et montrez-lui quand l'occasion se présentera que vous avez porté de l'intérêt à ce qu'elle a dit.
Elle adore la littérature française du XVIIè siècle et il lui manque des livres dans sa collection? Notez-le et pensez à ce cadeau-là, plutôt qu'un autre qui ne lui plairait peut-être pas (non, un t-shirt collector de "Plus belle la vie" ne l'intéressera pas et elle se dira vraiment que vous ne la connaissez pas)...
V - Et surtout, ne la considérez jamais comme acquise pour toujours
Continuez de lui faire la cour, séduisez-la encore, soyez toujours l'épaule solide sur laquelle elle se repose quand elle en a besoin (évitez de faire la sourde oreille, évitez aussi de lui dire qu'elle mériterait d'être internée, quand bien même ce serait vrai). Répétez les points I, II, III et IV à l'infini, jusqu'au jour où vous n'aurez plus envie d'être son Prince Charmant et dans ces cas-là, partez en grand seigneur. Dites-lui franchement, n'attendez pas que ça vienne d'elle, ne la culpabilisez pas, ne la prenez pas pour une idiote, traitez-la comme une Princesse même si vous n'êtes plus celui qui l'a aimée.
Evidemment Mesdames, la vie sera plus facile pour vous si vous vous ôtez de la tête que l'homme idéal existe quelque part. Ou alors, il faut réviser certains de vos idéaux. Le Prince Charmant n'existe pas.
Mon chéri, cette phrase n'est pas contre toi, je t'assure.